甩掉套路,让男人回心转意只需两步 喜欢的男生回头对我笑

2022-03-05 19:08:47

实操入门

关键词:如何挽回前男友?

本段故事即对应今日标题,故事内容概要 :最近家里给我介绍了一个相亲对象,他在广州,我在深圳。

从最近一段时间聊天来看,我们共同话题和共同爱好都比较多,每天他也会主动找我聊天,起初感觉他对我也蛮有好感的,后来见面了。

第一次见面他在广州住了一晚,第二天回去的,后来又一个周末过来玩了一天,当天回去的,在此期间每天下班都会给我发消息,从未间断。

后来国庆节他邀请我和他朋友一起度假,他朋友开车带我们去了X市,玩了三四天。

但不知道为什么,我们俩住标间的时候,晚上却很少跟我聊天,而且也很守规矩,住了几个晚上,我们竟然什么都没有发生,连手都没牵过。

这让我很奇怪,他到底对我什么意思呢,不喜欢我为什么喊我出来,出来了为什么又没有表示。

而且他手上和脚上还有纹身,本来我很讨厌男生纹身,可是对此我竟然没有特别抵触。

玩了回去以后,他再跟我聊天,我就没怎么说话了,慢慢就没有联系了。

但其实我还是蛮想他,偶尔想去把他追回来,所以想问问你为什么会这样呢?

答:通过你的故事,教给大家两件事:

一、学会不要怄气、不要较劲,是成年人最重要的功课之一。

比如你说“两个人玩完回去以后,他和我聊天,我就没怎么说话了,就慢慢没联系了”,这个现象叫做恼羞成怒。

因为,你想的是:“我都和他开房了,他却没有和我发生什么,这简直是我作为一个女人的耻辱,所以我就是不理他,看他是不是会更进一步地追求我、有更进一步的表示,到时再看是否要接受他。”

这些在你内心产生的想法,其实就是赌气,怄气。

我想教你一种更正面的表达方式,你可以跟他说:

“我们两个人好像还挺有好感的,大家一起出去玩也挺开心的,但是回来后我有点失落,我也不知道是为什么,是不是我有哪里做得不够好?”

当你可以这样表达自己真实的情绪时,你就可以被对方看见了,这样你们俩就不会没有联系,而是产生了更深刻的联系。

简单来说就是,在相处时,永远要让对方看见真实的自己。

二、做事情不仅要避免斗气,还要避免矫枉过正,用力过猛。

你不能够因为两个人慢慢没有联系就想把对方追回来,你都已经赌气赌到了把聊天记录删除的地步。

这时候又想把对方追回来,这不仅会很尴尬,你的挽回也会变得很困难。

所以,这时候你最恰当的姿态不是去把他追回来,而是把他撩回来。

当你其实蛮想他的时候,你可以去给对方的朋友圈点个赞,还可以再结合他现在所过的生活和对方聊聊天。

既然你和他的共同爱好有很多,那么给他递个话,然后慢慢地把他重新撩回来。

而不是说你前面不理人家,现在忽然180度大转弯开始主动跪舔,这种做法是根本不可取的。

因为如果你继续矫枉过正,要是对方回应并不理想的时候,你肯定会继续回到恼羞成怒的状态。

然后你心难免会想“老娘都反过来开始追你了,你还不赶紧给我跪下”,这时你的心态只会继续爆炸。

一个好姑娘的姿态,一定是中正的,既不要极左,也不要极右。

不卑不亢,才能活出幸福的模样。

亲密思维

关键词:现男友的试探

问:前两天跟男朋友闹分手,主要原因是我男朋友假扮前任在微博上跟我聊天,跟我说他准备离婚,要我再给他一个机会。

我一直都在拒绝,表明自己有男朋友,但他依然不依不饶的说要见个面,谈谈心。

出于对前任的好奇、及想劝他认真思考不要离婚,和想要跟他难堪一下的这种情况下,我准备出门见面。

于此同时,我男朋友问了我的苹果密码,对我定位追踪,最后被我知道,我们大吵了一架。

他坚持认为我仍然想与前任重修旧好,拒绝得不够坚决,一直在给对方机会。

而我认为,在微博的那段聊天中我并没有用真心与对方交流。

虽然当时我心里认为他肯定是我前任,但我仍然在拒绝,并在最后明确告诉他我们不可能。

就这样我们三年的感情在这次试探中走到了头,他认为他遭受到了背叛,如果以后发生这样的事,他觉得一定会演变成身体背叛。

而我认为我遭受到了玩弄,被自己即将要结婚的男朋友如此算计了一番。

他对我存在不信任,在这件事发生之后更多的让我感觉到的是可怕。

原来枕边睡的竟然是这样一个表面不爱说话,背地里去这样来设计我的人。

我感觉到很受伤,受伤的是他对我们三年的感情竟然一点信任都没有,三年多的青春在快要准备结婚的时候发生了这样的事情。

三年里,我为他流产过,跟他一起痛过哭过笑过,在我心里这么深的感情早就胜过跟前任的感情。

以及未来发生的任何一种异性对我的示好,我都不会抛下这三年感情再去选择其他人。

可以告诉我,是谁错了吗?这样一份感情我能留恋吗?

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答:这样一份感情能否留恋?我想从两方面来进行分析:

一、“可惜”与“不甘心”和“爱”之间,是有区别的。

你为他流产过、跟他一起痛过哭过笑过这些事情,让你产生了可惜与不甘心的感受,而不是“三年的感情”。

“三年的感情”和你是否流过产是没有关系的,流产是成本,而感情是关系。

在这一点上,很多人都很容易搞混淆,包括你。

关系的每一秒都是不同的,关系只有此时此刻,和过去是否流过产以及在一起过的具体时间是无关的。

因为哪怕是三年前很好的关系,三年后也不一定就好。

关系是会变的,人要学会拥抱关系本身的变化。

所以你要意识到,你纠结能不能留恋,并不是因为你曾经对他有过多么深的感情,而是因为你曾经有过这么多的投入。

但反过来讲,这就像买股票一样,如果你已经亏损了很多,却依然无法学会止损的话,那么再一次亏损就有可能会让你倾家荡产。

同理,当你产生一种绝对化的想法“我已经投入了这么多,所以不论别人怎么看,我都不会抛下这段感情再去选择别人”,这个时候你就把自己框死了。

二、你要正视自己的问题。

你案例描述中的大部分,我可以把它归纳为“恼羞成怒”。

比如你说“出门准备见面”,这其实本来只是一个行为。

但此时此刻根据你从前到后的爆发和现在所作出的一切解释与行为。

即使你掩饰再多,还是可以看到一个逻辑:你在回应他(你现男友假扮的前男友),并且也打算出门和他见面。

事情是简单的,但看法却是可以不同的。

在你的心目当中,你可以把这件事情解读为想要让他难堪一下,甚至你也可以把它美化为“劝他认真思考,不要离婚”等。

那你的男友当然也可以把你的行为理解为“你想要和前任重归于好”。

但是也许我站在第三方的角度来看,你和他的看法或许都过于极端。

比如你所谓的劝前任要认真思考不要轻易离婚,你又不是你前任的心理咨询师,你和他聊这些是为了什么呢?

肯定不是那么的洁白无瑕,但是也肯定没有你的现男友说的那么极端。

所以,我想说的是,人对于一件事情的解读可以有千万种,但是事实就是事实。

如果你连事实本身都不能承认,那么你是无法和任何人达成真正的沟通的。

你的男友这出闹剧当然是不合理的,但是你在这出闹剧中的表现你的不予承认,在事实面前都不愿意去接受,就拒绝了彼此的沟通。

除了以上两点,我还想对我的所有读者说一句题外话:永远不要去测试一个人。

因为经不起你测试的人,会让你失望;经得起你测试的人,Ta自己会觉得心寒。

爱的觉知

关键词:遇上“扶弟魔”女友

问:我和她是大学同学,她91年的,我92年的,我家是苏北的,她家是西北的,她家还有个弟弟,今年刚刚大学毕业。

她弟弟在上海找好工作,我们均在省会城市工作。

他们家现在准备给她弟弟买房,位置还未确定,她和我沟通的是她会给家里打钱资助。

因为他们家条件不是很好,我家也不是很好,但我家现在没有房子的压力。

按照她的说法,可能会一直打到她弟弟买房为止,以我的了解,没有两三年应该是买不了房的。

我认为如果我们结婚后她还是这样的话,我的压力很大,因为她平时花钱大手大脚,每个月只能往家打1000左右。

我们之间平时的生活支出大部分在我这边,她主要之前信用卡欠的比较多,所以都在还信用卡,期间我帮她还过几次信用卡。

我想着是结婚之后我们最主要应该是经营好小家,父母那儿能帮的就帮一下就行了,我不知道我自己的想法对不对?

答:我重点摘录跟翻译一下你的这段对话: 结婚之后,小家是最重要的,父母是其次。

我姑且不论这个话有什么对错,每个人都可以有自己的观点,我也相信很多女孩子会认为父母才是第一位,当然也有认为家庭是第一位。

关于这个问题的重点,我们来呈现一个客观思考。

你的选择,其实只有两条路:

一条路,选一个跟你一样想法、把自己的家庭放在第一位去经营,有了小家才有大家的人。

另一条,忍受一个像你女朋友这样的人。

除此之外,没有别的路。

你的想法无关对错,每一种对于家庭的想法都有它生存的道理跟空间。

至于怎么处理家里这种情况,原则只有一个:

首先,我们心里是怀着爱的,同时也要记住,去帮助别人的时候不能够让自己也全部被卷入。

具体怎么做,我们主创团队想给所有家里有弟弟的女孩子们支三招:

1、建立好边界,而不是无穷无尽、甚至是无底线的地为家庭输血。

比如说弟弟不争气,甚至是走上歪路,你还要不惜一切代价再三去给他输血,这实际上是让自己也过得不好,这是没有边界的表现。

2、虽然有边界,还是要救急,但救急不救穷。

你在平常的时候可以给弟弟、爸妈都买好保险,提前做好预防措施。

这样如果真的有着急的情况的时候,才能真正帮到他们。

并且人生在世难免有七灾六难,我们经营好自己原来的家庭,将来自己小家庭有问题的时候,大家庭也会帮助你。

这是一个互通有无、应该化劣势为优势的地方,变负担为力量。

3、主动出击,一次买断。

什么意思?就是对于家庭当中一些重大的开销,比如说如果真的是弟弟买房结婚这种重大事件,你可以主动出击。

甚至你要是有余款,你可以说跟弟弟一起买房,首付一人一半,以后月供你也负责一半,这个时候不就也多了半套房吗?

如果家人不愿意你联名买房,就是纯粹要你支持弟弟,那这个时候,你就可以三万、五万一次性买断。

不要每个月都打钱,让对方养成一种依赖。

而且你每个月都给弟弟打钱,这让自己的未来没有盼头,不知道这个事情什么时候是个尽头。

所以主动出击,一次性买断,是最好的办法。

以上三招,希望能够帮助到所有家里有弟弟的女孩子们,享受属于自己的自由。

本期内容来自过往我的问答专栏精选,根据读者的不同情感需求分为实操入门、亲密思维、爱的觉知三大主题,希望大家不断复盘进化,让我们在关系中变成更好的自己,爱你们❤

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